نازوب

مجموعه از خنده دارترین شوخی های شبکه های اجتماعی

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!

سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.

******

1. لوازم تحریرا وقتی مشکل روحی پیدا میکنن میرن پیشن روان نویس.

2. ‏گروه تلگرامی عکس معلول رو گذاشته نوشته  اگه حال و روزت ازینا بهتره لایک کن و بگو خدایا شکرت. بیشتر خدا رو باید به خاطر اینکه مثل ادمینش بی شخصیت و بیمار نیستیم شکر کنیم.

3. ‏زیرپوش سفید تنم بود جو گرفت یه تکل از پشت رفتم رو پای بابام ، دعام کنید گوشمو گرفته کشون کشون داره میبره دم در خونه کفاشیان اینا.

4. ینی یجوریه هرکی میگه “ما نوکر  مردمیم” مطمئنم یه جای کارش میلنگه!

5. خودکار بیک فقط با پوست پرتقال معنی میده.

دخترا وقتی دوربین میبینن!

6. به لطف فرزاد حسنی و دوستان برای اولین بار در تاریخ پشت صحنه رو بعد از صحنه ساختن!

7. ‏من اگر سه تا پسر داشتم اسماشونو میذاشتم سیروان، سیر تشت، سیر لگن.

8. ‏با مخاطب خاصم رفتم کافه برا خودش یه نوشیدنی بیست هزار تومنی سفارش داد گفت تو چی میخوری؟ گفتم شکست عشقی.

9. غمگینم مثه اون استقلالی که گل خورد تیمش اومد کانال رو عوض کنه زد اون یکی کانال دید پرسپولیس گل زده.

10. شما به هر بهانه ای به مرکز پشتیبانی ADSL مخابرات زنگ بزنی میگه مودمت رو برو وصل کن سرخط. بگو دستم قطع شده، میگه مودمت رو سر خط وصل کردی؟

تصویری کمیاب از پفک زیر میکروسکوپ

11. ‏99% این اسپری ها تو مغازه بوی خوب میدن اما همچین ک میاری خونه می بینی تبدیل شدن به اسپری حشره کش

12. من اگه انقدی پولدار شم که پول دیه یه نفرُ بتونم تقبل کنم اولین نفری که بگه پول خوشبختی نمیاره رو می‌کشم دیه شُ میدم.

13. هفته قبل استقلالیا رفته بودن جلورستوران علی منصوریان جشن گرفته بودن الان پیرهن مشکی میپوشن میرن جلورستوران قلعه نوعی شمع روشن میکنن.

14. با فامیلمون که پشتیبانی اینترنت مخابرات کار میکنه درد و دل میکردم، گفتم هرکاری میکنم نامزدم ناراحته ازم، مشکل چیه؟ گفت از مرکز مخابراتیتونه، اینجا وصله.

15. الان استقلالیا دارن به لحظات ملکوتیه ”مگه لیگ ایرانو نگاه میکنید؟!” نزدیک میشن.

پس از واحد آباژور، واحد پارچ صدا و سیما هم شروع به فعالیت کرد!

16. تو این وضعیت مرد میخاد کل کل کنه. یهو میبینی تیمت زیر اونیه که تا ده دقیقه پیش زیر تیمت بود.

17. ‏یه زمانی آرزو میکردم وقتی سوار مترو میشم،جا واسه نشستن باشه حالا هر وقت که میخوام سوار شم، آرزو میکنم که فقط جا واسه وارد شدن باشه.

18. ١٧ تومن پول يه استكان قهوه ميديد؟ من با ١٥ تومن يه بسته بيست تايي پودر نسكافه ميخرم هركدومم نصف ميكنم چهل تا ماگ نسكافه ميخورم.

19. بازیگرهای سریالهای تلویزیون اینقدر تکراری شدن که بازی فوتبال هم پخش بشه آدم فکر میکنه حسن پورشیرازی و آتیلا پسیانی رو گذاشتن نوک حمله.

20. تو مترو جوری شده که هرکی فکر کنه ی چیزی تو کیفش اضافیه پا میشه میفروشتش.

کلاس 8 صبح

21. اسکواش طوریه که انگار دو نفر که باهم قهرن دارن تنیس بازی میکنن.

22. خیابانی گفته به جوکهایی که درموردم میسازن میخندم. کسی برا شما جوک نمیسازه که. نقل قول مستقیمه.

23. +واویلا لیلی
– last seen recently
+دوست دارم خیلی
– last seen a long time ago

24. من یبار اومدم به در بگم دیوار بشنوه یه چوب لباسی اون گوشه اتاق بود به خودش گرفت ناراحت شد.

25. میدونستی اپ توییتر با نت رایتل فیلتر نیست؟ این جمله رو اگه ۲۰ سال پیش به کسی میگفتی فقط کلمه‌ی اول و آخرشو میفهمید.

وقتی یکی بهم میگه “هر طور راحتی”

26. تو پیج اینستای فرزاد حسنی کار از فحش گذشته چند نفر دارن قرار میزارن برن بزننش.

27. الا یا ایها الساقی
برو ورزش، یه کم چاقی

28. الان لقمان نشسته ویدئوی فرزاد حسنی رو تماشا میکنه نُت برمیداره.

29. ما یه شب تصمیم گرفتیم صفر تا صد پرایدم ر ببینیم چند ثانیه ست،  آخرش دیگه دیرمون شد برگشتیم خونه.

30. وقتی میمیری خونواده ت میرن جواز کفن و دفن بگیرن میپرسن مرحوم کانالی که قبل مرگ باید عضو میشد رو عضو شده؟ پاسخ منفی باشه میت رو زمین میمونه.

وقتی در مورد آیندم فکر میکنم

31. زیدان وقتی میخواد کسی رو نصیحت کنه میگه: بالاخره من دو تا شلوار بیشتر از تو پاره کردم.

32. ‏از وقتی گفتن واسه جنگ تو سوریه سی میلیون میدن بابام یه جوری بهم نگاه میکنه.

33. ‏قبل کنکور رفتم دم در وایسادم هر دختری رو که میدیدم میگفتم واای چقدر چاق شدی! همینجوری 50 60 تا جلو افتادم.

34. ‏تعداد افرادی که تئاتر کار میکنن تو ایران از تماشاگران تئاتر خیلی بیشتره.

35. ‏یکی دستش تو گچ بود از دکتر میپرسه اینو باز کنم میتونم گیتار بزنم، میگه اره، یارو میگه چه خوب قبلا نمیتونستم 🙂 حکایت توقع ملته از رفع تحریم.

36. میگه انسان بعد از مرگ مغزش دیگه هیچ فعالیتی نداره! نه بابا تورو خدا بیا بعد از مرگ هم با افکار بیهوده و منفی گند بزن به اعصاب جنازه!

37. تو نگاه شتر یه حسرتی هست که انگاری چون یه ضامن کارمند پیدا نمیکنه وامش جور نمیشه.

38. ‏همسایمون یه پسر درسخون هم سن من داشت ، از بس بابام  اینو تو سر من کوبیده بود پسر همسایه کج شده بود.

39. زلاتان میخواد با بچه ش بازی کنه میده زنش بندازه بچه رو هوا بلند میشه با قیچی برگردون میزنه ش.

40. جدى كلى پول ميدين گوگل گلس ميخرين؟ من با شماره چشم ٤ به بابام ميگم پول بده عينك طبى بخرم ميگه پسرم اين زندگى اصن ارزش ديدن نداره.

جن دیده

41. ‏ترامپ رییس جمهور امریکا بشه ما لاتاری میزاریم امریکاییا اسم بنویسن بیان ایران.

42. الان رامبدجوان تو اینستا پست می ذاره من کسی به اسم فرزادحسنی نمی شناسم.

43. قراره از الان اسكار سال بعدو بدن به جمشيد و فرزاد. فقط نميدونن اوني كه فحش خورده و بغض كرده بازيگر اصليه يا اوني كه فحش داده!