ramazan
ramazan

به اینها میگن جوک و اس ام اس خنده دار

به اینها میگن جوک و اس ام اس خنده دار

 جوک و اس ام اس خنده دار

 

می دانم همه مون داغدار مرگ کودک، نوجوان، جوان و مردمان خوب کشورمان هستیم اما با داشتن روحیه ای بهتر به امید گلستان شدن کشورمان روزهایمان را سپری کنیم.

کمی خنده چاشنی این همه اشک کنیم شاید فرجی برسد…

 

لطیفه های خنده دار برای دلهای غمزده هموطنان عزیزم…

 

دامن چیست !؟
پوشش پایین تنه
زیرنداز همراه
حوله خشک کردن ظروف غذا
گرفتن آب بینی
بادبزن
مخفی کردن کادو
هدایت کردن مرغ ها به طرف لانه
و سایر موارد که به عقله ما قد نداد دیگه !
😂😂

————

اس ام اس های خنده دار

————

 

دقت کردین
ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺗﺮﻣﺰ ﺩﺳﺘﯽ
ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ، ﻗﺒﻞ ﺩﻋﻮﺍ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ

ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺪﻩ…

ﮐﻪ ﻓﻨﻮﻥ ﻣﻌﺒﺪ ﺷﺎﺋﻮﻟﯿﻦ ﺩﺭ ﭼﯿﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻩ!! 😂

 

..
طرف نوشته من وقتی بعضی از کتاب‌ها رو میخونم گریه میکنم

 

اتفاقا منم همین مدلی‌ام
مخصوصا شب امتحان :|😐😂😂

 

..

دکتر به پیرمرده قرص تقویت جنسی میده اونم کل بسته رو یه جا میخوره، بعد یه هفته دکتره زنگ میزنه حالشو بپرسه …

پسرش میگه: مامانم مُرده، خالم حامله شده،پشتم درد می کنه، خرمون فرار کرده، الانم بابام تو کوچه داره دنبال گربه میگرده …

😂😂😂😂😂

3 ک س عمليست بسيارمفيد كه:

با همسر: واجب
با دوست دختر: عشق
با منشی: رفع خستگی
با زنان خياباني: كارآفريني
باهمسايه: همبستگي
با بيوه: باقيات صالحات
با سن بالا: دعا و ثنا
با پيرزن: برابرِ 7 تا حج واجب، ميباشد…
پاشو مومن، پاشو، غفلت نکن

😂😂😂


‏یه جوری تولد توی آبان و آذر زیاده که قشنگ مشخصه همه توی فصل سرما از یه بغل کوچیک جهت گرم شدن استفاده کردن و بعد از دستشون در رفته دیگه :)))

خیلی نگاه ی ظریفی بود

😂😂
….

دیدین تو این فیلما میخوان یکی رو با تفنگ بکُشن
یــه بالشت میذارن جلو لوله تفنگ که صداش نپیچه؟!
خواستم بگم اینا همه ش حقه های سینماییه
دیروز همه خواب بودن خواستم بگوزم نشستم روی بالشت که صداش نپیچه
تا سه تا خونه اونورتر همه سرشونو از پنجره اوردن بیرون داد زن :
ناز نفست قناری، چه کردی با دله ما

😂😂😂


یارو ﺑﺎ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﺵ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻜﻪ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺯﻳﺎﺭﺕ

ﻣﺎﺩﺭﺵ ﻣﻴﮕﻪ:
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ، ﺑﺎ ﻧﺎﻣﺤﺮﻡ ﺑﻮﺩﻡ …
ﺧﻮﺍﻫﺮﺵ ﻣﻴﮕﻪ:
ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﺩﺍﺷﺘﻢ یواشکی ازش حامله شدم …
ﺯﻧﺶ ﻣﻴﮕﻪ:
ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺧﻴﺎﻧﺖ ﻛﺮﺩﻡ …
یارو ﻣﻴﮕﻪ:
خدايا ﻣﻨﻮ ﺑﺒﺨﺶ یه مشت ج نده با خودم ﺁﻭﺭﺩﻡ مکه

😂😂😂😂😂😂
…..

– دوستم گفت جدی پول میدین عینک آفتابی میخرین؟

من با شماره چشم هفت به بابام میگم پول بده عینک طبی بخرم، میگه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره😂😂

..
داشتم میخوندم برای خودم
ﭘﺸﺖ ﺩﺭﻳﺎﻫﺎ ﺷﻬﺮﻳﺴﺖ،
ﻗﺎﻳﻘﻲ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺳﺎﺧﺖ
.
.
که ﻳﻬﻮ ایرانسل پیامک ﻣﻴﺪﻩ :
ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺑﺪﻭﻧﻲ ﭼﻄﻮﺭﻱ ﻗﺎﻳﻖ ﺑﺴﺎﺯﻱ؟
ﻋﺪﺩ 2 ﺭﻭ ﺑﻪ 888888 ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻛﻦ ☺️😐

..
ﻣﯽ ﮔﻮﯾﻨﺪ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻧﺪﺍﺭﻧﺪ، ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻭﯼ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﺑﺨﺎﺭ ﮔﺮﻓﺘﻪ
ﻧﻮﺷﺘﻢ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﺁﺭﺍﻡ ﺁﺭﺍﻡ ﮔﺮﯾﺴﺖ…

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻫﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺩﻭﺳﺘﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ، ﺑﺎﺯ ﻫﻢ ﮔﺮﯾﺴﺖ!
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻮﺷﺘﻢ: ﺳﻼﻡ، ﺧﻮﺑﯽ ﺷﯿﺸﻪ؟ ﺑﺎﺯ ﮔﺮﯾﺴﺖ!

ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ…😂😂

بعضیا مثل آخر سُسِ خِرسی مَهرام هستن

فقط تِرتِر میکنن…
بدون اینکه بازدهی داشته باشن😁😜😁😜
😂

 


یارو میره جنگ
بهش میگن حواست باشه ، همیشه باید رمزی صحبت کنی
خلاصه یه روز یه تانک میبینه
بی‌سیم میزنه به رئیسش میگه که:
از یاسر به ممد
ممد جان یه پیکان سبز راست کرده
داره میاد که ک…مون بذاره
😂😂
….

حیف نون با گوش پانسمان شده داشته میرفت
گل مراد ازش میپرسه خدا بد نده چی شده؟
میگه گوشم درد میکرد رفتم کشیدمش !
گل مراد می گه همین کارها رو میکنین که براتون حرف در میارن!
لااقل پرش میکردی!
😁😜
——————————

اس ام اس جدید ایرانسل:
مشترک گرامی
بخدا اگر بفهمم رفتی رایتل خریدی باهات کات میکنم
1 بار با همراه اول بهم خیانت کردی
بسه دیگه
تحملشو ندارم!
😂
——————————

یارو میزنه به بی خیالی
می گن چرا اینجا میخ کوب شدی
میگه وایسادم پلیس بیاد کروکی بکشه !
😂😂
——————————

تو این زمونه دو نفر همیشه تنهان:
دختری که آرایش بلد نیست و پسری که دروغ گفتن بلد نیست!
☺️😐
——————————

تنهایی یعنی
یه پَر از تو بالشتت دربیاری
ولی هیشکی نباشه بکنی تو دماغش!
😂😂
——————————

آهی عجیب می کشم امشب بیاد تو / خود را صلیب میکشم امشب بیاد تو
نعناع و پرتغال که هیچ است رفیق / دارم دوسیب میکشم امشب بیاد تو !
اینم یه بیت متفاوت بین اس ام اس های خنده دار☺️☺️
——————————

آیا می دانستید که اون زنی که برای اولین بار عبارت
“مردا همه مثل همه ن”
رو به کار برد، یه زن چینی بود که شوهرشو تو بازار گم کرده بود؟
😂
——————————

آیا میدانستید
 اگر تانک رو تو دنده روشن کنین، شلیک میکنه ؟!
☺️

——————————

اگر درد داری تحمل کن
روی هم که تلنبار شد
دیگر نمیفهمی کدام درد از کجاست
کم کم خودش بی حس میشه!
☺️
————
از غضنفر می پرسن: میدونی چرا آدم خواب می بینه؟
غضنفر میگه: خوب معلومه برای اینکه موقع خوابیدن حوصله اش سر نره!
😂
———–
مریض:
خانم دکتر دارم از درد میمیرم منو بکش راحت بشم
دکتر:
من خودم کارم رو خوب بلدم نیاز به تذکر شما نیست
😂😂

———–

طرف زده Work at FBI
میپرسم این همون پلیس فدرال آمریکاس؟
میگه نه این مخفف فدراسیون بیکاران ایران هستش 🙂
😂
————

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!
😂
———–

اگه یه موقع از جلوی خشکبار فروشی رد شدی،چشمت به پسته افتاد
دلت شکست،مارو هم دعا کن!!

———

میگن یکفرشته هست به نام”بــیلـاخ”
که مسؤل رسیدگی به آرزوهای ما هاست!
😂😂
———-
ﺷﻌﺎﺭ ﻗﻠﯿﻮﻧﯽ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺭﻭﺯ ﺩﺭﺧﺘﮑﺎﺭﯼ:
ﻧﻬﺎﻝ ﺍﻣﺮﻭﺯ، ﺫﻏﺎﻝ ﻓﺮﺩﺍ!
😂
———–
پِجَر!! پِجَر!! من اومجَم!!
(پسرشجاع وقتی پدرشو صدا میکرد)
😂😂 واای خدا
———–

هر جا صحبت از « تقلــــــــــب » است
نام درخشان « دانشجوی ایرانــــــــــی» می درخشد!
😂
———–

هوا کشِ توالت چیست!؟
اصلى ترین وظیفه ى هواکش توالت تولید صداست براى آرامش خاطر
شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج
کلا، بو بهانه ست …!
😂😂
———–

جوش مجلسی چیست!؟
یک جووش هایی هست برجسته و قرمزو روو دماغ
به هر مجلسی که دعوت شین، سریع حاضری می زنن!

☺️

 


راهنمای اقامت و مهاجرت
بیوگرافی هنرمندان