طنز شبکه های اجتماعی (62)

 جدیدترین سری طنزهای با حال و خنده دار شبکه های اجتماعی را در بخش طنز و سرگرمی سایت نازوب بخوانید و لذت ببرید. خنده هدیه نازوب به شما کاربران عزیز و دوست داشتنی است. همواره شاد و سلامت باشید.

1 . دیشب آخرین شبى بود که مى شد با پتو بخوابى. از امشب وارد فصلى میشیم که بزنى کنار سرده بکشى روت گرمه.

2. ‏وضعیت گذرعمر جوری شده، بچه ی همسایه که تازه بدنیا اومده رو پسفردا بگن داره ترم دو دانشگاه میخونه، تعجب نمیکنم.

3. لذتی که در پیدا کردن رفیق جدید هست، در خوردن کباب کوبیده با دوغ آبعلی هم هست انصافا.

4. طرف مینویسه یه عقاب همیشه تنهاست! خوب جیرجیرک هم همیشه تنهاست، تا حالا دیدی به روی خودش بیاره؟

5. یکی از همکلاسیامون اسمش سمیه ست، منتظر اولین فرصتم که بخواد از کلاس بره بیرون و بلند بگم: «نرو سمیه، نرو».

6. خانوما تو باشگاه یه عبارتی دارن به اسم «عزیزم تو که لاغری واسه چی اومدی باشگاه». معادل بیخود بودنِ «داداش داری اشتباه میزنی» آقایون.

7. استاد امیر تتلو با بیان این که «در هر صورت درست شدن حذب‌های مختلف و دو دستگی به ضرر کشور هست» پایه‌های علوم سیاسی رو به لرزه درآورد.

8. ‏دوسال دیگه ترکیه ای ها همراه ایرانیا میرن ارمنستان کنسرت.

9. بهترین کاندید اون آقا بود که گفت: رییس‌جمهور بشم به مسئولین انقد پول میدم که برن خارج زندگی کنن تا نخوان اینجا واسه مردم کار انجام بدن.

10. ‏از وقتی توالتُ تو خونه ساختن دیگه آدم نمیتونه با خیال راحت چند دقیقه بشینه. میای بیرون یکی میگه خدا قوت پهلوان، یکی میگه نخ و سوزن بدم. اسیر شدیم.

11. با یه دختر رفتم کافه بهش گفتم تو منوی متحرکی وقتی لبهات به شیرینی بستنی و دست هات به گرمی قهوه س. یهو دختره گفت حاجی من مخم زده شد بس کن فقط.

12. کاش این فرشته‌ی سمت راست که بیکاره حداقل یه کمی ماساژ بده.

13. بانک کشاورزی وام خرید چاقاله بادوم و گوجه سبز میده… با سود 24%.

14. راننده تاکسیا دم انتخابات با یه شوق و ذوق خاصی میرن سر کار.

15. یه بارم یکی از فامیلا منو واسه پسرش خواستگاری کرد جواب نه که دادیم مامانم واسه اینکه ناراحت نشن برگشت گفت حالا دختر مام همچین تحفه ای نیست.

16. ١٦٣٦ نفر اگه تو ژاپن كانديداي رياست جمهوري ميشدن قطعا ازشون برق توليد ميكردن.

17. حالا که باشگاه اسم نوشتم، دقیقا از جلسه چندم میتونم عکس تو آینه ش بذارم اینستا؟ تورو خدا راهنمایی کنید.

18. این داف عملی پلاستیکیارو بعد مردن خاک میکنن واسه محیط زیست ضرر نداره؟

19. ازدواج خیلی ترسناکه. یکی میاد خونت که دیگه نمیره خونشون…

20. ‏یه بار زنگ زدم مادرم به شوخی گفتم بابا مرده. اومدم خونه دیدم مراسم گرفتن تا خواستم توضیح بدم بابام رسید گفت مراسمو قطع نکنید الان من اینو میکشم.

21. ‏یکی از دلایل کم توجهی به سیل آذربایجان شرقی و غربی و کردستان اینه که اینا سفارتخانه ندارن ملت برن جلوش شمع روشن کنن.

22. این راننده اتوبوسا یه جور شاکی هستنُ مردم رو فحش میدن انگار اگه یه تست بیشتر میزدن خلبان میشدن.

23. رفتن ساعت بیدار شدن چنتا میلیاردر آمریکایی رو درآوردن که طرف 6 صبح پا میشه. خب 6 صبح اونا میشه 3 ظهر ما ول کن بذار بخوابیم بابا.

24. ‏يكى مسيج داده بود كه كارت دارم ميشه ببينيمت؟ گفتم چيكار دارى؟ گفت امرجنسيه. درجا بلاكش كردم. يه هفته داشت دنبالم ميگشت بگه منظورش emergency بوده.

25. محتویات آب استخر

کلر ۲۷٫۵٪
هیدروژن ۵٪
اکسیژن ۲٫۵٪
اوره ۶۵٪ (ادرار)

26. ‏یسری هم با مادرم قهر کردم دیدم هیچ جوری تحویلم نمیگیره رفتم درب ظرفهای ترشی و رب و مربا رو محکم کردم.

27. تماس تلگرام برقرار شده یه عده میگن چه فایده با کی حرف بزنیم؟ اینا فکر میکنن تلفن فقط واسه لاس زدن با دخترا اختراع شده. به پدرت زنگ بزن حمال.

28. ‏اعتقاد واقعی به زندگی پس از مرگ فقط اونا که بعد مرگ هنرمندا میرند پیج اینستاشو فالو میکنند.

29. ‏دختری که ۹ سال منتظر قهرمانی تیمش بمونه زن زندگیه.

30. بهونه‌ی جدید pv رفتن تو تلگرام: تماس صوتی شما فعال شده بانو؟

31. طبق قانون در ایران شما باید دست کم هجده سالت باشه تا بتونی به بچه های پنج ساله ای که حق کاندیدا شدن داره، رای بدی!

32. سهامدار اصلی کارخونه های رکابی و شلوارک پشه هان.

33. یه پاوربانک تو مترو خریدم پنج هزار تومن. با توجه به قیمتش مشخصه کاراییش فقط اینه که به بقیه بگم منم پاوربانک دارم وگرنه به درد دیگه ای نمیخوره.

34. تا وقتی نشه از تو اینترنت چایی دانلود کرد بنظرم تکنولوژی هنوز به جایی نرسیده.

35. تلفظ تلگرام در دو رده سنی زیر ۴۰ سال و بالای ۴۰ سال به دو نوع تِلِگرام و تِلْگِرام تقسیم شده.

36. چین آث میلانو خریده. واقعا حرکت ساختارشکنانه‌ای کرده، قاعدتا باید یه آث میلان چینی میساخت.

37. خیابون رو نگا کنی بعضیا کاپشن پوشیدن بعضیا هم تیشرت یه عده پوتین پوشیدن یه عده دیگه ساپورت، کشور تو مرحله حساسی قرار داره.

38. ‏یه دوستی دارم میگفت میخوام سیگارو ترک کنم فقط وقتی میرم شمال بکشم. بعد اوایل هر روز میرفت شمال، الان دیگه شمال خونه خریده به ما میگه بیاید.

39. ‏جواد خیابانی داره دکترای جامعه شناسی میخونه. بی صبرانه منتظر سخنرانی هاش در این حوزه هستم.

40. ‏زمان ما اینجوری بود که یه آهنگ گوش میکردی و عاشق میشدی ، یعنی اصلا شخصش مهم نبود ، مهم حس عاشقی بود که تو آهنگ حس میکردیم.

41. حساب کردم دیدم دختر همسایه که یک دوره‌ی ده روزه میوه آرایی رفته و تخصص هندونه گرفته، درآمدش از مهندسی که شونزده سال درس خونده، بیشتره.

42. خونه تنها بودم عموم اینا اومدن یه کم زنگ زدن کسی در رو بازنکرد، کلید انداختن اومدن تو، واقعا نمیفهمم چرا فامیلامون باید کلید خونه رو داشته باشن.

43. اگه یهو دیدی همکلاسی سال دوم راهنمائیت بهت زنگ زد اصلا تعجب نکن.تماس صوتی تلگرامش فعال شده داره همه رو زخم میکنه.

44. واقعا وقتش نشده راننده تاکسیا بفهمن ما اگه خورد داشتیم میدادیم؟

45. بمب 16 میلیون دلاری اتداختن تو افغانستان 36 تا عضو داعش کشته شه. ده میلیون میدادید با بچه های یافت آباد با قمه میرفتیم بیشتر میکشتیم که.